在清、理的過程中，我想要「去蕪存精」，首先把同類的東西集合起來審視，之後分留下或出去，這時我發現許多同樣的東西我都備有雙份或更多，這時我為自己立下一個原則
– 同樣的東西一組就好了或夠用就好了。
東西為什麼要備雙份以上呢？
衣服篇：
一、「不夠用」的恐懼
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己同樣 的東西都要準修雙份以上，因為我怕不夠用或怕有不時之需所以屯積了許多東西，這些東西遠遠超過我個人所需。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己有「不夠用」的恐懼，如衣服（特別是貼身衣褲）若沒有定時洗就沒得更換，所以必須多備一些（比雙份還多得多）。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己排斥「定時」洗衣，還找籍口來合理化我的「隨性」洗衣，如：太少衣物就洗是浪費水資源等理由，所以常被“衣服快不夠用了！”逼著去洗，那時就已經累積了一大堆髒衣物，如此不只洗起來費時、整理起來更費力。我原諒我自己沒有允許自己看到，這樣只會把一件本是平常的事情搞成了大事一件，進而感覺有壓力並且排斥去行動。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己排斥固定作習（洗衣），因為我認為規範等同朿縳等同失去“自由”，而沒有允許自己看到 – 為了排斥洗累積太多的髒衣物所激起的負面能量，以及為了怕「不夠穿」所累積大量失序的衣服，早已奴困自己於其中、早已失掉“自由”了！
我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到排斥固定作習的原因是 - 對自己是否能夠“有紀律”的實踐固定作習沒有信心！因為在我的心智中有一個我很熟悉的『拖延』惡魔，每次我想要行動時，『拖延』惡魔都會在我耳邊說『再等一下嗎！』然後跟著就一大推合理化的籍口出現
– 我為什麼要如此呆板的過日子！我要自由的過日子！我不要被任何事物規範！
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存活在與『拖延』惡魔妥協並對“紀律”沒有信心，而沒有允許自己看到這是活在極大的『自我不誠實』中！因為我沒有承擔起『自己成為主人』的責任，卻把責任推卸給在心智中虛無的『拖延』惡魔，更沒有看到這『拖延』
惡魔不只是我自己創造的而且是我把它餵養壯大的！
自我修正：
我承諾我自己訂下規律的作習並盡可能的遵守，因為這正是自己照顧自己最好的方式，當『拖延』惡魔在對我耳語時，我要堅守在我的物質身體中呼吸，並從內在站立起來指揮自己去行動/執行且默擯拖延惡魔，透過自我寬恕學習在自我誠實中當自己的主人。
二、切斷回憶的恐懼
家母是一位賢淑的女性，善長於女紅尤其是針 織，她在台北二十多年的歲月裡創製出上百件的作品且每一件都是傑作，家母過逝後我把部份她的作品分送給親朋好友，之後我搬了三次家，每回家母的遺物都再次裝箱跟著走，對我而言不無是個負擔，每次想狠心的送去回收但都下不了手。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己把母家的手織物連結到對母家的回憶，而無法割捨掉。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為等同回憶 - 從上一刻往前追朔到出生就是回憶了，我並依據回憶來定義各種的自我，而母親在我的自我定義上又佔了非常重要的部份，所以我若把與家母的回憶切斷，那我的生命就不完整了，我甚至不知道『我是誰』了！
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己在丟棄母親的手織物時連結到心痛、手輭，因為把母親辛苦地一針一線完成的傑作丟棄，如同把母親的心血丟掉感到很內疚！並覺得我與母親之間的連結的臍帶正一點一滴地要脫離而感到難過！而我原諒我自己沒有允許我認知到，長久以來我的努力都是為了爭得母親的一顰一笑，既使母家已經離開了，我還是緊緊地抓著與母親的連結不肯放手，因為我從來沒有在沒有母親的認同下存活過！我就是母親不折不扣地一針一線所完成的傑作！
我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己發現其實我與母親已經合一了，許多她的信念早已成為我的信念，其它沒有成為我的信念者也因為我的反對而盪到另一個極端成為反面的信念，所以我全然是母親的翻版！現在我允許我自己看到，我緊緊抓著不放手的原來是不敢放掉那個與母親合一的『我』啊！
我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己認知到，每一個人都是完整的生命且是平等等同的，根本不需要靠他人來定義自我，我們只要彼此尊重並自由地展現彼此所是的生命。
自我修正：
我承諾我自己為自己了解到一直以來我賴以為生的『回憶』，其中包括所有因學習所置入的信念 – 都是兩極化如：好壞、對錯、是非、善惡等的判斷評價，導致我對我自己以及我與外界的各種關係所激發產生的兩極能量，這些全部是心智的活動。我承諾我自己要我為我自己看到 -『我』全完不需要靠心智來存活或過得更好！每當自己要丟棄與回憶有連結的東西時，發現自己又耽溺由心智的回憶中時，我要指揮自己下指令：丟！我不需要「回憶」所連結的情緒！我不需要心智能量！我只要保留真正可以支援我的日常生活用品即可！
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