今天計畫開車出去拜訪老友，結果走了三趟才出得了門，一次忘記車Key、一次忘記手機、一次忘記帽子
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為迷糊、大而化之
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為急急忙忙
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己總是拖延該做的事，每次都拖到事到臨頭才急急忙忙地處理，所以結果就忘東忘西地。並原諒我自己，因為我接受、允許自己因為忘東忘西所引發焦慮的情緒。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己認為「想到什麼事就馬上去處理」實在是太不放鬆、不優雅了！而沒有允許自己察覺出，因為自己的拖延並隨著事情的累積，反而讓自己處於焦慮、自責的情緒當中。
我承諾我自己，當腦中出現該做的事情時，不要忽視它，即刻告訴自己、指揮自己去行動，如果無法馬上處理也要記下Memo。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己懶得去做物歸原位的動作，所以老是隨手一放就忘了，因此常找不到日常用品，例如：眼鏡、錢包、無線電話機、手機等。並原諒自己，因為我接受、允許自己因找不到東西而感到煩燥。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己認為 – 回到家就是要放鬆，東西隨意放著就好了！因此認為隨時都要把事情做好是一件「很累」的事。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為「健忘」，常把特別藏好的重要文件如：存摺、印章、護照等藏好後就忘記，等到需要時而找得心焦如焚。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為：
*回憶起以前母親常常忘東忘西時對母親的責備而感到自責。
*回憶起以前因自己無數次的忘記拿錢帶，有的失而復得、有的損失慘重而感到羞愧、懊惱。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己在做事時常常不把它做完，如：
*洗碗時留著抹布不洗
*原子筆用完不套上筆套
*背包拉鍊不拉好
*同時看好幾篇文章
我沒有允許自己察覺出，這樣讓許多事懸在未完成的階段，有些是忘記了、有些是沒有做好而已產生更多的壓力與焦慮感。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己在做事時，總覺得這件事不是很有義意/很有價值的事，永遠好似下一件事才是更有義意/價值，沒有允許自己覺察出自己老是想趕快從當下中逃離現場。
我承諾我自己，當我做一件事時就好好地完成它，之後再處理下一件事，我要認知到當下處理的這件事就是最有義意/價值的。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為 – 常常處在做白日夢的狀態，有時腦子雖空空的但如行屍走肉、有時沉浸在回憶中、有時著迷於內心的對話，所以對自己存在於物質的當下所發生沒有知覺。我沒有允許自己覺察到是我利用心智的計倆帶我逃離現場，我沒有認知到原來我是如此害怕面對處於物質身體中寧靜的『我』。
我承諾我自己，要成為心智的主人，當有任何的思想、情緒、感覺產生時指揮心智說No、說Stop！
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己 – 喜歡在朋友相聚時講述自己迷糊的事蹟博取大家的開心，而沒有察覺到在我一次次的講述時，就是一次次的增加迷糊實體化的機會。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己定義自己為迷糊也喜歡朋友定義我為迷糊者，而沒有允許自己看到 – 以為如此才能爭取為焦點人物並獲得友人特別的關愛與照顧。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己定義並強化自己為迷糊，以此性格特質來暗中控制他人、偷取他的情誼，而沒有看到如此自己已成為他的負擔，而事實上自己顯然已成為自己最大的包袝。因為要收拾後果的往往就只有是自己而已。
我承諾我自己，當與朋友談話時，我要覺察我所說出的話語，並為所說出的話語負上全然的負任。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為 – 發誓「絕對不要與父親相同性格，他處處小心、擔心、恐懼」，心中排斥這樣的性格並認為這樣的性格很負面、很讓周邊的人不好過，而沒有察覺到所謂“發誓、絕對”等話語是允許我自己盪到兩極另一端的極大力量
– 「大而化之、迷糊」，並天真地認為這樣是可愛的、逍灑的性格。
我承諾我自己，運用書寫自我寬恕、自我誠實、自我修正等DIP所教導的工具，一步步走出被兩極能量的控制及奴役。
我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為 – 常常忘記的性格，而沒有看到我是利用『忘記』來狡猾地閃過友人的責怪，因為如果他舊事重提而我全然忘記事由的話，那他又如何能責怪我呢！而沒有允許自己覺察出這是狡猾地閃躲自己應負的責任。而如此「忘記」的內心機制用得如火純青時，就連自己忘記都忘記了！這樣連自己也無法責備自己了！
我承諾我自己，在我的進程中一次次地看到自我逃避的點也就是自我不誠實的地方，一次次地練習負起自己的責任。
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