2013年5月29日 星期三

我最拿手的語言 - 訴苦/whining

我最拿手的語言 - 訴苦/whining

想想這輩子與朋友最多的對話及內心的暗聊 就是訴苦/whining

自我寬恕

我原諒我自己接受和允許我自己經常使用『抱怨/訴苦』的語言,在抱怨的語言中包含有 尋找理由、藉口、批判、責怪、憤怒、打抱不平、自憐、自怨、自悲…. ; 並原諒我自己從來沒有接受和允許自己去調查 為什麼我有這種「行為模式」?而這種行為模式的背後原因是什麼?

我在什麼情況會啟動『訴苦行為模式』呢?
1.     感受到“壓力”時
2.     感受到“被迫害”時
3.     感受到“委曲”時
4.     感受到“無能/無助/無力”時
5.     感受到“挫折”時
唉!這些不是全部都與『感受到“負面能量”』有關嗎!

我原諒我自己沒有接受和允許我自己察覺到 只要我感覺到壓力、被迫害、委曲、無能/無助/無力、挫折時,就自動啟發『訴苦的行為模式』!並沒有允許自己察覺在啟動『訴苦行為』之前是先連結到心智中的記憶進而引發情緒能量,當此『負面能量』累積到一定的刻度時,我的『訴苦行為模式』就啟動了!朋友的耳朵就要招殃了。
嘿!不,早在朋友的耳朵招殃之前,我的『暗聊』就已經打好草稿了啊!

我原諒我自己沒有接受和允許我自己察覺到 只要我感覺到壓力、被迫害、委曲、無能/無助/無力、挫折所觸發的『負面情緒』時,就自動啟發『訴苦行為模式』的原因是:『“排斥”負面能量,“期望”著最好這件事根本就不要發生在我身上!』

所以,有一種『訴苦』是在面對事件之“前”就啟動的:
例如,近來老爸與大嫂的關係已經到達臨界點,我覺得我應該接老爸來長住,但是,隨著這樣的想法之後馬上感受到巨大的壓力,更覺得自己的『自由』要完蛋了!於是,就開始啟動我的『訴苦行為』。

我原諒我自己接受和允許我自己在一生中一遇到事情就先「叨叨地訴苦」著,而不是馬上自己站立起來使用工具來支持自己並於其中面對事情 ; 我原諒我自己沒有接受和允許我自己認知到 我以「訴苦行為」來取代「實際行動」或者在行動過程中一邊行動著卻一邊「訴苦」著,這代表著事實上我是「抗拒實際行動」的,而我也沒有允許我自己認知到 “抗拒”的背後原因是 “恐懼”!

我到底『恐懼』什麼呢?
我原諒我自己接受和允許我自己存活在“與老爸相處的各種不愉快回憶”中,這輩子除了在外求學的十二年時光,其餘都與父母共住在一起,因此,這些回憶真是多到罄竹難書!
我原諒我自己沒有允許我自己看到 我『排斥與父親長住』,而“排斥”的背被原因事實上是 -『我恐懼與父親長住』!
而我“恐懼”的是:
又“不知道”會與父親發生多少口角?
父親“不知道”又會發多少脾氣?
父親“會不會”一天到晚『訴苦』他的心情、身體況狀…..
啊!哈!我看到我害怕的都是『“不知道”?“會不會”……?』這些根本就還沒有發生的事!我原諒我自己接受和允許自己又掉入心智的戲弄中!

然而,此次讓我看到我的一種慣有的『行為模式』- 事前訴苦!
我原諒我自己沒有接受和允許我自己認知到 當我遇到巨大壓力時,我就在事前啟動『訴苦行為』,其目地就如同「拉票」一般,最好有人就直接告訴我“妳不必/不需如此!”因此,假若我不去行動,那麼我是「放棄有理」啊?因為我的朋友們是如此支持著我的啊!

但是,事實上在我的內心我明白地知道 - 接老父來住是我應該要做的事。
我原諒我自己沒有接受和允許我自己看到 當我處於事件當中並感受壓力時,我必然是邊做、邊訴苦,再邊做、邊訴苦…..,如此循環不已!因此,可見得我還是做得『心不甘、情不願』,且在我的『訴苦』中強烈的散播著“我是受害者”!

現在,我看到在這些一連串的『訴苦行為』背後,另有一個“狡詐期待” 因為我的朋友(長期地被我訴苦的對象)都知道了父親是如何地難以待奉,而我現在卻獨力地承擔起來 ; 嘿嘿!那麼,我在他們心中的評價一定如同“聖者”一般啊!

啊!我的『訴苦行為』不僅在“事前”做、“中間”更做,“事後”還要『訴苦』,直到朋友耳朵長繭才意猶未盡地打住。
我原諒我自己沒有接受和允許我自己看到 在事件之“後”的『訴苦行為』,我還是在不斷地企圖剽奪朋友的能量來餵養/滿足我的心智,朋友們的“讚嘆”都再再地肯定了我的生存價值!

在此,我又看出一些有趣的情况:
從我的記憶中,可以歸類出『訴苦行為模式』會因著「所緣對象」的不同,而有各種不同形式的呈現:
我原諒我自己接受和允許我自己存活在許許多多的『訴苦情境』中,而從沒有允許自己覺察出,我會因著『訴苦』的對象不同,在心智中快速評估著 要『訴苦』到什麼樣的程度?並『期待』著得到什麼樣的回饋!然而,其中千篇一律地都是訴說著:我是如何的被迫害!我是如何的忍耐著做事!我是如何的無助!…..

啊!我現在看到我是如何地利用『訴苦行為』在進行『操控』!
我原諒我自己沒有接受和允許我自己察覺到 原來我的『訴苦上癮行為』只不過是『操控行為』的表象!

那,我到底透過『訴苦』為工具欲想『控制』什麼呢?
我原諒我自己沒有接受和允許我自己覺知到 我一直利用『訴苦行為』企圖掌控『我永遠是站在“有利”的局面』:
我都是“對的”,都是他人的“錯”!
我是“可憐的受害者”,他人是“可惡的迫害者”!
我是“在困境中奮發/努力的人”,是很值得佳許的人!
我是“卓越的”!我是“善良的”!我是“沒有心機的”!……
假若我“放棄了”,也不是我的錯!

我也原諒我自己沒有接受和允許我自己看到 原來我周遭有那麼多的『訴苦朋友』,他們都是再再的在『投射』我自己啊!

我還原諒我自己接受和允許我自己認為 “朋友”就是要互相『訴苦』才是真心的朋友!沒有允許自己看到,這其中也隱藏著某種掌控 交換似的友誼!

我並原諒我自己接受和允許我自己認為 - 『訴苦』是健康的,否則悶在心中是會得“內傷”啊!
是的,『訴苦』可能可以得到暫時的壓力舒解,但是,它的『後遺症』可是非常嚴重的!

自我修正

當我心中生起一股想要『訴苦』的能量時,並想打電話找朋友訴說或在內心嘀咕時,我要『停止!』並回到物質身體的『四下呼吸』中,慢慢地先把這一股強烈地想要『訴苦』的能量釋放,無論事前、中、後,只要一生起想要『訴苦』時,我就指揮自己『stop!』,使自己平靜下來!可能,我會有一些的難受,但是,我決定不再受過去的『訴苦』如同『上癮』般的行為模式所左右!如此,我才有機會開始調查我到底在『排斥』什麼?我到底在『逃避』什麼?
當我發現我在『排斥/逃避』壓力時,透過DIP的工具『自我寬恕』,我才有機會一步步地深入了解心智中各種『回憶』如何觸發我情緒、才有機會解構心智。
並停止一切的『操控行為』!我要為我自己了知到,透過『訴苦的操控行為』所激發的各種強烈情緒能量,正是「壯大心智」所需要養份!因此,我要『停止!』停止一切的『訴苦行為』!
並透過不斷地『自我修正』的實踐中,我才有機會真正面對我自己,並在我自己的世界中真正負起我自己的責任。


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