啊！親愛的父親（二） - 與父親的相處

啊！親愛的父親（二）

   - 與父親的相處

就是因為完全清楚父親的期待 – 認為兒女們應如何侍奉父母。所以在老爸來台北的日子裡，我會盡可能的達到他的要求。

自我寬恕

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己全然放棄自己的空間與時間，把老爸的事擺在第一位，如：每天煮三餐，努力地煮出老媽的味道來、陪著他造訪親友、還要陪看日劇…….。

通常在我們相處的第一周 – 平安無事，第二周 – 我內心的「煩燥」情緒開始悄稍地生起，父親的壞脾氣也開始攀昇，第三周 – 火爆點就在一觸即發間。

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己輕易就把自己退讓開來，並允許自己煩燥的情緒不斷地堆疊，而沒有允許自己看到，是我自己先放棄了「自我負責」的指導原則，卻不斷地在內心產生暗聊，責怪老爸是一位「能量剽竊者」。

（我為什麼會有「煩燥」的情緒呢？）

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 – 當我一昧的表面順從時，我就已經先違背自己了，當我常常處在「自我不誠實」的狀態中時，煩燥的情緒就會開始起動！

老爸不只一次明著講，他最怕的事 -『孤獨』

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己沒有「勇氣」說出我的界線，總覺得父親這麼老了我應該盡可能地陪伴他、順著他，這樣才是「孝順」之道啊！

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為「討父母歡欣的奮鬥史的回憶」中，而並於其中定位自己的存在價值，而我也確實是三個兄弟中表現最亮眼的，所以在老爸暮年時，更不能打破我辛苦建立的「形相」啊！

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己了解到，父親不斷地告訴我「他害怕孤獨」，這是在反射我的內在讓我自己看到！我自己雖然從沒說過「害怕孤獨」，但從我常常向外攀緣就可以明白 -「我是害怕孤獨的」！在此，我原諒我自己，因為我沒有允許我自己看到，原來我自己也是「能量剽竊高手」！

（我為什麼沒有「勇氣」說出我的界線呢？）

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己寧願出賣自己來達到父親的要求，以為這樣我就是「孝順」、就是「好女兒」！然後我又把老爸推上『能量剽竊者』的角色，這樣不是很荒謬嗎？

在此，我原諒我自己，因為我沒有接受和允許自己看到 – 我真正沒有「勇氣」的是「負起全然的責任」，掌握自己的主權絕不交給心識。

很奇怪的，我責怪、討厭老爸的事，如：推卸責任、能量剽竊者，不也都再再出現在自己身上。

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 - 原來我責怪老爸，其實真相是在責怪自己，而又假藉指向他人的手指來逃掉面對自己的惡行。

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己成為『受害者』角色！沒有允許自己看到 - 成為『受害者』角色才能把責任完全推到『加害者』身上啊！

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 - 因為自己存在為『受害者』角色才能大量的剽竊他人同情、打抱不平的能量。

在此，我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己了知到 – 自己已是浸淫在能量循環的「上癮者」！

寫到此，我看出了一些端倪，原來大夥都是「能量剽竊者」，我的「成長奮鬥史」都是為了以「達到父母的期待」得到父母的肯定來剽竊父母的能量、老父用「哀兵記」來剽竊我們兒女的能量、我又以「受害者」角色來剽竊朋友的能量。

再放眼看看，這世上那一種關係不是存在於「互相剽竊能量」的關係呢！

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許自己看到「掠奪能量的人際關係」正是心智系統的運作模式；在此，我原諒我自己全然的參與並支持心智系統，以至於人際關係成為各種強烈能量的激盪溫床，致使人際關係的惡化如同地獄在人間。

近來與老爸的一次相處談話內容令我非常震驚，「本來不想寫」出來，但還是覺得非寫不可。老爸的心思近來一直放在他的「人生價值」上，他認為他的價值是在他蓋棺論定時，兒女、媳婦們得到豐厚的財產，這樣就是他的「有價值人生」！

我原諒我自己，因為我接受和允許聽到老爸的「有價值人生」定位還是老套的放在兒女身上時，內心的批判暗聊又起動。

但接著老爸說了一個我從來沒有聽過的新論點：祖產會分一份給我但要我自動放棄繼承、並希望我過戶一部份我的財產到他的名下，以便讓他入土時的帳戶是好看的！

我原諒我自己，因為我接受和允許聽到老爸的論點時內心的暗聊及情緒瞬間飆到了頂點，我沒有允許自己了知到 – 老爸的「能量、財產剽竊」是在我不斷地“允許”之下的實體化表現。

我看到了一個我的慣有模式 -『逃』！

（為什麼我不想把此事寫出來呢？）

我原諒我自己，因為我接受和允許自己處在『自我欺騙』當中，只要我不去想它、不去寫它、不去說它，此事就會煙消霧散如同沒有發生過！即使想起此事，我會馬上補上理由，如：老爸是開玩笑的吧！是我聽錯了吧！…….

（我到底要『逃離』什麼呢？）

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己了知到我所要逃離的表面上看起來是不想處在「負面能量」上，因此不願去深究什麼是“真正的原因”讓我處在負面能量！在此，我原諒自己接受和允許自己存在等同於能量系統，並且只對「正能量」上癮！

我看到這「負面能量」所表現出來的情緒有許多的差別，明顯的分兩大類：一是高漲的憤怒、一是低落的傷心，而會讓我逃離不想面對的是通常是「傷心」的情緒。

（為什麼我那麼急於逃離「傷心」的情緒呢！）

我原諒我自己，因為我接受和允許自己認同/期待「父女關係=無條件的愛=無條件的付出」，所以當我盡可能的為老爸「無條件的付出」而沒有得到相同的回饋時，我覺得「受傷了、傷心了」。

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許為自己認知到 – 當我解讀「老爸根本不愛我」時，我的人生價值/定位會在一瞬間崩解掉，這是與我的「生存」有關啊！我當然是要『逃掉』！我不要面對啊！我沒有能力面對啊！

但，這是“真相”嗎？

我原諒我自己，因為我接受和允許自己相信/追求/期待『無條件的愛、無條件的信賴/無條件的付出』，而與老爸的「父女關係」讓我看到這些的相信/追求/期待的「愛、信賴」是根本不可能存在的！我原諒我自己，因為我沒有允許我自己看到這些完完全全是心識奴役我們的計倆，我們只不過是心識的傀儡罷了！

（「人際關係」的“真相”是什麼呢？）

現在我看到，假若是處在「心智運作系統」中的「人際關係」，那麼『無條件的愛、信賴、付出』是不可能存在的，這些都是心智操控我們的謊言，這些都是讓我們可以名正言順地在人際關係中無盡地剝削彼此的能量，使彼此受盡能量的折磨，使地球如同人間煉獄般！所以，唯獨當我們能超越「心智」的掌控時，才能真正活出自我，我們才能停止「剝削能量的人際關係」過著全體生命一體如一、平等的生活，才能把天堂帶到人間。

現在我看到老爸的言行，實在無關乎『他是愛我的？還是不愛我？還是愛我不夠多？』他也只不過是心識系統的俘虜！而他的言行投射出我也同樣是心智系統的俘虜！

此時，我發現我心中對老爸的暗聊改變了，似乎感覺那股強烈的能量緩和了。

自我修正

當我發現我又開始扭曲自己來迎合老爸時，我要停止並處在物質的身體中呼吸試著說出「自己真正的需求」，誠實地為自己的想法、感受、情緒負責任。並為自己看到自己也是「剽竊能量高手」，當我發現我又想找朋友訴苦時，我要停止打電話給朋友的衝動回到呼吸。

當我發現到我又開始批判老爸的言行時，我要停止內心暗聊，我要為自己看到這些再再都是我內在的投射，讓我有機會去看到我所被投射出來的深層內在，才有機會去面對它、去解構它。我承諾我自己要運用DIP的工具，覺知到每一個投射並藉此深入到心識系統去解構它，以期有朝一日能脫離心識的掌控。

當我發現越靠近老爸來台北的日子，我已經開有隱隱的焦慮情緒產生，我要停止就是單純地回到物質的身體中呼吸；我要為我自己看到這是我的心識系統又要開始運作，首先我不允許自己的存在等同回憶，無論過去曾經發生過什麼都已經不存在了，都與我不相干了！相干的只是讓我一次次地看到心識操控的實例！我承諾我自己，我要力行四下呼吸，那麼隨時都可以是我的「Starting point」, 只要停止任何的念頭、情緒、感受，單純地在物質身體中呼吸，隨時就是我誕生於物質生命的新生。