啊！親愛的父親（一） - 與父親的熱線

啊！親愛的父親（一）
              -   與父親的熱線

母親過世三年以來，父親非常地依賴我，雖然他大部份時間居住在南部大哥家，但我們每天都要定時電話熱線，這些談話及他定期來台北的相處再再帶給我極大的衝擊。

自我寬恕

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己的心情跟隨著父親的心情起伏。

父親向來對我報憂不報喜，大半都是抱怨大嫂對他照顧不周，大哥沒有多餘時間陪伴他說話，大哥家的事都沒有他參與的份……….

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己邊聽老爸的抱怨時內心不間斷地產生暗聊並因此觸發我的情緒。

暗聊一：怨恨老哥、大嫂沒有盡責

                此時我會與老爸在電話中一起數落大哥、大嫂。

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己以為與老爸一起罵人可以減輕老爸的憤恨情緒，而沒有了解到如此反而更觸發兩個能量系統使之高漲和加疊起來，更沒有覺知到兩人都已成為能量惡魔的奴隸。

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己我看到，我怨恨大哥、嫂的進一層原因是 - 他們若把老爸照顧好，老爸就不會天天打電話抱怨，把我當拉圾筒了，我的心情就不會天天受影響了！然而再進一層原因是 – 我害怕「負面能量」！而沒有允許自己了知這就是心智運作的標準模式 – 藉著我已經被老爸的抱怨觸發的負面情緒及內心排斥的暗聊再度持續激發情緒能量，而這些情緒能量就是心智的養份啊！

暗聊二：怨恨老爸一早就談這麼不愉快的話題，叫我今天怎麼                     過日子呢！

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己的情緒跟著別人走，且心情不好是老爸/別人影響我的，而沒有讓自己了解到這是我不負自己責任的慣有模式，遇事時很快地從主導地位退位，把責任推到自己以外的別人身上。

然而我是真的從自己退位而把主權父給父親/他人嗎？

非也！

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 – 當我對一個情境產生思想、情緒、感覺等能量反應時，我慣性地從我的生命主導原則退位而將力量交付給了心智意識系統。

這就妙了，寫到這裡我看到 - 我最不能接受老爸常說的話題就是『他的快樂、健康、壽命是我們小孩給他的』，每當聽到他這麼說時，我的內心都會有非常強烈的反彈，認為老爸是「最孬的推卸責任者」！

在此，我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 - 以『推卸責任』而言，我們只不過是五十步與百步之遙而已。

在這裡我看到了一個有趣的情形，所謂地「自己的情緒跟著“別人”走」，這個“別人”是有個別差異的，也就是應著我自動繳械（退位）的程度而言，對我的情緒影響有輕重的差別。

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己內心充滿對周遭的關係人有著各種“分別”，並自動的計算要繳出多少本屬於我自己的權柄，且盲目地接受對方對我的情緒影響。

（為什麼會有這些個別差異？）

啊！我看出了一個公式，也就是「當我期待從某個對象得到多少回饋時，我就會等量地交出我的力量」。

我原諒我自己，因為我接受和允許這種「交換條件」的人際關係，而一廂情願的以為這就是『愛/信賴』的人際關係，而沒有允許自己看到這實在是極大的「自我欺騙/不誠實」表現，因為自以為在做「高尚的付出」，而實際內在是錙珠必較，更沒有允許自己了知到這些的運作完全是心識系統的運作！

暗聊三：用盡口舌想扳回父親負面的想法

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己認為我有能力反轉父親的負面想法，但我完全沒有了知到我是站在與老爸「分離且對立」的位置上，“用力”著以“說教”的口吻說話。

在此，我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到當我內心充滿暗聊時，我不只沒有聆聽對方所說的話，而且是以多麼高傲、優越的角度在分離彼此！當然結局常是不歡而散（常被老爸掛電話）。

（我為什麼要那麼“用力地”與老爹說話呢？）

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 – 當我“用力”的說著話時，我已經成為能量的奴隸了！因為由於我的內心批判老爸在處於極負面情緒、又認為我的觀點絕對是優越的，所以我已經被能量惡魔丟到了兩極的另一端而不自知。

每與老爸口角或被掛完電話時，我都會覺得“非常難過”並馬上回撥電話去道歉。

（我為什麼會覺得“非常難過”呢？）

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己完全以老爸的喜怒哀樂情緒為自己的情緒準則，並且我原諒我自己非常排斥負面能量，因為我只接受和允許自己常處於正面的能量當中，所以只要道了歉聽到父親不生氣了，我就能從負面能量回到正面的能量中，而沒有允許自己看到 – 我的念頭、情緒完全在兩極間擺盪！

（我為什麼一定要馬回撥電話去道歉呢？）

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在為與老爸口角=忤逆=不孝順=不是好女兒。

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己一定要保持在「孝順的好女兒」的角色上，所以只要道完歉老爸不生氣了，我就回到我完美無缺的角色上；而沒有允許自己看到我的一生都是在接受他人/父母/師長/社會/傳統的價值觀來定位自己存在的價值，所以每當存在的價值動搖時，我就定要極力捍衛。

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己了知到我所捍衛的根本是一個幻相並於其中激發出強烈的能量，而全然不知自己完完全全被心智系統操控，更沒有為自己了知到 – 我所要捍衛的應是『絕不把力量交給心識！』

但是為什麼道完歉之後，心情雖然稍從極負面恢復過來，但是內心還總是悶悶的？

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己在扭曲自己的感覺並低聲下氣的道歉時，我感覺到非常的委曲，感覺自己是『受害者』！

這時我腦海中浮現許許多多母親強要我道歉的回憶：

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己存在於「母親強迫我道歉」的回憶中，只要我與父親說話的語氣不太好，母親的「衛生眼」就瞪過來；在此，我原諒我接受和允許我自己的腦中存在著老媽的「衛生眼」，並以此做為我行為的準則 – 凡有爭執時，我就必須要道歉！

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己一直以來都是以『聽話』為準則來換取父母等的認可/肯定，但此中我沒有允許自己看到 – 如此長時間的扭曲自己、長期的處於「自我不誠實」中所衍生出的「自我不信賴」，反而更無法感知到「真正的我」在那裡！

更奇怪的事是，雖然與老爸的通話有那麼多的痛苦，但每當固定的通話時間找不到老爸時，我居然會焦慮不安！

我原諒我自己，因為我沒有接受和允許我自己看到 – 我一方面抱怨老爸的依賴，但卻沒有看到我也以相同的模式在依賴他！

在此，我看到了一個行為模式：習慣成自然！

我原諒我自己，因為我接受和允許我自己生活在一種似「僵屍」的狀態中，反正「習慣」了也就「OK」了，不管其中有多少的念頭與情緒！而沒有允許自己誠實地、勇敢地活出自我、活出生命。

自我修正

最好每天要打電話給老爸之前，先檢驗自己是否處在身體中呼吸的當下，以此為前題打電話給老爸，當老爸進入慣性的抱怨時，我要為自己在心中立起警訊燈，馬上檢查是否已離開了呼吸；當我發現我的情緒能量開始起動時，我要為自己下指令停止回到呼吸；當我也開始數落老哥時，我要指揮自己閉嘴回到呼吸；我承諾我自己要從一次次的練習當中鍛練出敏銳的覺察力，心思來了，立刻覺察，立刻下令停止回到呼吸、情緒來了，立刻覺察，立刻下令停止回到呼吸。

當我覺察到自己的情緒波動時，我要運用呼吸停止任何的心思跟著進來，不再走上慣有的模式 – 把責任推卸到別人身上。我要為我自己了知到推卸任雖然看似為最簡單的方式，但它的後果卻對自己及他人是最惡劣的！我承諾我自己，要對自己全然的負責，要成為自己的指導原則，也就是分分秒秒處在物質身體中呼吸著，並如此體驗著生命、展現生命。

當我發現我又是處在分離且對立的角度與老爸對話時，我要馬上停止回到呼吸，並為自己看到「分離、對立」都是心識的運作結果，所以，我必須要在心識介入時馬上覺知並停止它。我承諾我自己，要在DIP我的進程練習中逐步的、有力量的解構心識，逐步的展現全體一體平等的生命展現。

當我發現我在發生事情時，總是在第一時刻就想「退讓」時，當我又憶起母親要我退讓的衛生眼時，我要停下來先回到呼吸，並為自己看到「退讓」不是生活準則，這些只是存在於我心識中的記憶而己，它只不過是個「幻相」起不了任何作用，它是因為我先允許它為真實才起得了作用。我承諾我自己，絕不再淪為幻相的奴隸/不再淪為心識的奴隸，能真正活出生命。